?一、二十年前，我跟一個姓馬的老同學在西湖邊的一個小飯店吃飯。飯桌上，他一直滔滔不絕地和我講著電商。說是以后實體店將越來越難做，唯有電商才是出路。我告訴他我也是開店的，但是不適合做電商。老同學卻說：怎么可能啊龍捲風混幣器為什麼打不開?，現在網上什么都能賣，你開的什么店啊？？我深吸了一口煙，淡淡的說：我開的是理發店！！

二、我樓上住了一對小夫妻，經常為一些瑣事大晚上吵吵鬧鬧，影響我休息，前天晚上，樓上的妻子罵丈夫外出不鎖門，導致家里丟了600塊錢，昨天晚上又吵架，丈夫罵妻子車庫門沒關，車轱轆被人偷走兩個，今天晚上又吵架，他們相互指責，家里的電視被偷了是對方的責任。哎，好煩，吵的覺都睡不成龍捲風混幣器為什麼打不開?，以后再也不去他們家偷東西了。

三、下午我上完選修課回到宿舍龍捲風混幣器為什麼打不開?，發現宿舍就一個舍友在那。她坐在桌子前一邊照鏡子，一邊在感慨：我每天洗臉后，又是擦面霜，又是做護理的，可臉上還是有青春痘。我笑道：那當然了！這個就像是小樹苗一你每天給它養分那你還怪它長大嗎？

四、情人節和老婆出去逛街。老婆買了一個高跟鞋，我好奇的問：老婆，你買這么漂亮的高跟鞋干嘛，又沒有人看。老婆：這可不一定啊。我：我就不信了啊！！這時老婆突然大喊：你誰啊，拉著我干嘛龍捲風混幣器為什麼打不開?，踩著我的鞋子了，腳都腫了。當時就弄的我很尷尬，逛街的行人目光都轉向了我們，事后，我問老婆：你剛剛干嘛呢？？老婆：道你沒發現，剛剛很多人往我鞋子上看嗎？？我……

五、第一次去媳婦家龍捲風混幣器為什麼打不開?，當門打開的一剎那，我愣住了，心想她沒有姐姐或者妹妹什么的啊，就問她：“額…你是？”當時媳婦也楞了一下說：“那個，你是姐夫吧？我是她妹妹，我姐跟我爸媽出去買菜了，留我一個人看家。”小姨子？這是我心里第一時間想到的人物，于是開始了我那不要臉的精神，各種段子出口成章，聊了大概二十分鐘，小姨子突然說去化個妝，等她化完妝出來以后，我特么后悔死了…

六、武大郎發現潘金蓮回家后悶悶不樂，就關懷地問：“娘子，是不是難受？”金蓮搖搖頭，大郎滿臉懷疑。潘金蓮卻歪躺在床上，小聲吟唱：“由于愛了不該愛的人，所以心中滿是傷痕！”“你咋了？”大郎不解。“由于犯了不該犯的錯，所以心中滿是后悔！”大郎急了大聲說：“你真是讓我不知如何是好！”

七、富士康電子廠新招來前臺小妹長得特別漂亮，聽說上學的時候還是校花。剛來沒多長時間就有兩個男同事追求她。一個是開瑪莎拉蒂的富二代，一個是騎自行車的窮小伙。有一次前臺妹子不小心受傷了，開瑪莎拉蒂的男孩問：是不是會影響以后的生活。而騎自行車的男孩問的卻是：疼嗎？于是前臺妹子毅然的嫁給了窮小伙！不是因為別的，只是因為那一年窮小伙的老家獲得了拆遷的資格！現在廠里好多小姑娘都羨慕妹子呢！

八、拿快遞，電梯壞了，又是換乘又是等，耽誤了十幾分鐘才下得樓。快遞小哥戴一頭盔坐摩托上，雙臂環抱側身對我，超不耐煩的樣子。我說久等了，電梯又出問題了。丫冷冷一句：我不想聽你解釋也不想吵，沒意思。我大囧，丫又說，我現在在上班，晚上回家再跟你說。……原來在用藍牙耳機講電話……

九、我媽買的所有電子設備使用說明書上肯定有這么一句：『遇到問題別著急，給您兒子打電話！』

十、正摟著女友睡覺，突然接到老總的電話：小張啊，小張你不用來上班了！我突然大吃一驚，痛哭流涕的說：老總，我雖然上班玩游戲，經常打瞌睡，偶爾遲到，一星期請兩天假龍捲風混幣器為什麼打不開?，時不時還和您頂嘴，可是我總得來說沒什么大毛病，您不能把我開除了！電話里傳來老總不耐煩的聲音：別給老子裝蒜，明天就是你和我女兒大喜的日子，你不會忘了吧！

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